Đây là những Kỷ Lục của nguoi Viet Nam đạt đuoc qua các thập niên từ trước tới ngày hôm nay : 


1. Nguoi biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị ... dưa) 

2. Nguoi đi du lịch đại dương đầu tiên: An Dương Vương (Ông này đi tới giờ chưa về - chắc chắn ông phá kỷ lục của Nemo rồi) 

3. Nguoi đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit). 

4. Nguoi đi du lịch vũ trụ đầu tiên: Từ Thức: Theo thuyết tương đối của Anstanh thì ông này đi với vận tốc lớn hơn vận tốc ánh sáng, do đó khi về vẫn ... trẻ măng. 

5. Nguoi đặt chân lên mặt trăng đầu tiên: Chú Cuội, lên đó thăm chị Hằng bỏ vợ ở nhà luôn, giờ cũng chưa thèm về. 

5. Trẻ vị thành niên tham gia quân đội sớm nhất: Thánh Gióng : Ông này thì khỏi nói, 3 tuổi đã làm tướng đi đánh giặc. 

6. Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử: Gặp phát ... cưới liền. 

7. Nguoi đuoc nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có DNA giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại, chỉ có điều truyện không đề cập ai đã làm việc này, có lẽ thời đó việc này là bí mật công nghệ không đuoc

 

Cô A và Cô B là hai bạn thân và lấy chồng cùng một thời gian. Sau mấy tháng xa cách, hai cô gặp lại nhau. Cô A mời Cô B về nhà chơi Bà mẹ Cô A làm cơm dưới bếp thấy hai cô vưà nói chuyện vưà cười rủ rượi bèn tò mò lắng nghe. Bà thấy Cô B kể: 
- Chồng tao ớn lắm, vưà cho vào một cái là rút ra ngay. Chả ra làm sao!!!!!!
Cô A nói: 
- Thế thì khác xa chồng của tao, anh cho vào và cứ giử nguyên như vậỵ Lâu lắm mới rút rạ Thế mới sướng chứ. 
Mẹ Cô A nghe đến đây thì đỏ mặt. Bà thấy mình phải có bổn fận dạy bảo con cáị Bà liền lên nhà rồi bảo Cô A và Cô B: 
- Này các con, chuyện phòng the là chuyện rất riêng tư, không bao giờ nên nói với bất cứ ai dù ngươì đó là ngươì thân nhất. Sao các con lại nói hết ra vậy. 
Cô A lễ fép thưa: 
- Thưa mẹ, chúng con có nói chuyện phòng the đâu, chúng con đang nói chuyện hai ông chồng lãnh lương rồi bỏ tiền lương vào ngân hàng mà!


Một hôm, A đang đi trên đường, vừa đi vừa huýt sáo rất vui vẻ thì gặp bác B, B lấy làm lạ hỏi:
- Bác có chuyện gì mà vui thế?
- Hihi! Bây giờ tôi đang rất là vui, tôi thấy mình rất là thông minh vì tôi mới tốt nghiệp Đại Học Logic ra đấy - A sung sướng trả lời.
- Đại học Logic là cái quái gì vậy hả bác? - B thắc mắc.
- Thế này nhé! Ví dụ tôi hỏi bác là bác có diêm không?
- Có, thì sao?
- Tức là bác hút thuốc chứ gì?
- Đúng vậy.
- Hút thuốc tức là bác còn uống rượu nữa đúng không?
- Ừ, thì sao?
- Tức là hay đi Bar, Karaoke, Bia ôm?
- Đúng.
- Ôm rồi thì bác thấy thích ả nào đó đúng không?
- Đúng.
- Thích rồi thì có khi bác lôi ả nào đó về nhà đúng không?
- Thì đôi khi có thế!
- Lôi về rồi thì bác phải " L..ê..n" đúng không?
- Tất nhiên rồi.
- Đấy thấy chưa?Tôi biết hết về bác khi bác nói là bác có diêm. Đó là Logic.
- Thế thì cần gì phải học, tôi cũng biết - nói xong B bỏ đi, vừa đi vừa huýt sáo ra chiều vui vẻ hơn cả A. 
Đang đi thì B gặp anh bạn C giữa đường. C hỏi:
- Sao bác có chuyện gì mà vui vẻ thế?
- Tôi biết thế nào là Logic rồi, phải vui chứ!
- Thế nó là cái quái gì hả? C tò mò lắm.
- Thí dụ bác có diêm không?
-Không có. C trả lời.
-B liền nói ko 1 chút suy nghĩ: Vậy thì bác chưa bao giờ "lên" rồi. 


Vợ chồng A và B rảnh rỗi rủ nhau đi câu cá. Họ ra Đầm Sen và thuê 1 chiếc xuồng bơi ra giữa lòng hồ ngồi trên xuồng câu, hôm đấy họ may mắn tìm được chỗ có rất nhiều cá, và họ đã câu được rất nhiều cá lớn cá bé. Bà B muốn hôm sau lại đi nữa, nên dặn A:
- Ở đây nhiều cá anh nhỉ, anh nhớ đánh dấu vùng này nhé, ngày mai mình lại ra đúng chỗ này mà câu.
A:
- Ừ, anh sẽ đánh dấu chính xác chỗ này.
Hôm sau, khi họ vừa tới Đầm Sen. B hỏi chồng:
- Anh đã đánh dấu vị trí hôm qua mình câu chưa?
A tự tin:
- Rồi chứ, anh đã gạch 1 dấu chéo rõ to ngay dưới chiếu xuồng hôm qua mình thuê đấy.
Vợ:
- Ồ, anh thông minh thật..., ấy chết, lỡ hôm nay mình không thuê được đúng chiếc xuồng đó thì sao?
A:
- Ừ nhỉ. 

Tại một WC của khu nọ người ta thấy có một câu thơ như sau: 

Thả cho đúng lỗ 
Bỏ giấy vào bồ 
Giật hát hai ô (H2O - nước) 

Một hôm có một người nọ đi vào khu WC, khi anh ta ra khỏi đấy, trên tường của nhà vệ sinh thấy xuất hiện thêm hai câu thơ sau: 

Thả cho đúng lỗ mới cao 
Thả chưa đúng lỗ ấy là còn non. 

Hôm sau nữa người ta lại thấy thêm hai câu thơ nữa: 

Còn non thì mặc còn non 
Bố mày cứ thả làm gì được nhau. 

Bẵng đi một thời gian trên bức tường của WC lại có thêm câu thơ: 

Còn non thì hãy lên đồi 
Luyện cho thành thục hãy về nơi đây 

Rồi lại một câu thơ nữa 

Rặt là một chuyện trẻ con 
Có mỗi cái lỗ cũng non với già 

Từ ngày đó trở đi trên tường của WC không thấy thêm câu thơ nào nữa. 


Mặt nhẵn "chôm" vợ của râu xồm

Trong lúc say bí tỉ, James bị cô nhân tình cạo mất bộ râu xồm. Nửa đêm, anh
ta mò về nhà và leo lên giường khi vợ đang ngủ. Mơ màng, cô vợ sờ tay lên
mặt James rồi hoảng hốt thì thầm:
- Michael, anh vẫn cứ mò sang ư? Chồng em sắp về rồi đấy!


Cũng đã từng sờ vào

Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình.
Trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh và nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy!
Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
- Cậu nói đúng! Giống thật!


Tiền bạc để làm gì?

Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ
đang nằm trên thuyền câu hút thuốc và nhìn trời. Ngạc nhiên, ông hỏi:
- Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?
- Để làm gì?
- Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4,
rồi cả đoàn thuyền.
- Rồi sao nữa?
- Với số tiền có được từ đoàn thuyền, anh có thể nghỉ ngơi.
- Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây?

Xem tiếp