Không biết nó đánh ai.
Tư Tẹo đang đi ngoài đường bỗng thấy một nhóm đàn ông hơn mười người chạy trối chết; đàng sau là
một người đàn ông vác gậy rượt theo. Không hiểu chuyện gì, tư Tẹo cũng nhập bọn chạy bán sống bán chết.
Được một đỗi, tư Tẹo hỏi:
- Tại sao mười mấy người các ông lại bị nó đuổi đánh và tại sao các ông đông thế này mà lại sợ nó?
- Tụi tui đâu có biết là nó muốn đánh ai trong đám tụi tui đâu à...

Tẩu Vi Thương Sách

Hai nhân viên của một công ty khí đốt (gas), một lớn tuổi, một còn trẻ, đang kiểm tra đồng hồ & ống dẫn gas tại một khu vực ngoại ô. Họ dừng xe ở đầu một dãy nhà và kiểm tra cho đến cuối dãy. Ở ngôi nhà cuối cùng, một phụ nữ đang nhìn ra cửa sổ, xem hai người đàn ông kiểm tra hệ thống dẫn gas của nhà mình. Xong việc, người nhân viên lớn tuổi thách người trẻ hơn xem ai chạy về lại chỗ đậu xe trước, thế là họ bắt đầu. Chạy một đoạn, họ để ý thấy người phụ nữ ở ngôi nhà cuối cùng đang đuổi theo phía sau, thở hổn hển và mặt mày trông rất hốt hoảng. Họ dừng lại và hỏi bà ta xem chuyện gì đang xảy ra. Bà ta nói trong hơi thở gấp gáp:

- Khi thấy hai nhân viên khí đốt các anh bỏ chạy trối chết, tôi đoán là có chuyện chẳng lành nên tốt nhất là tôi cũng cứ bỏ chạy cho an toàn".

 Ăn Với Nói

1. Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Trong lúc ngồi nói chuyện với ba nàng, chàng bị con chó của nhà nàng sủa hoài. Một lúc sau, tức quá, chịu hết nổi, chàng hét con chó: "Có câm mồm đi không, tao đá chết hết cả nhà mày bây giờ!"

 2.  Một anh chàng mang mấy ký bắp cho gia đình bạn gái. Ba nàng khách sáo không nhận. Chàng bèn nói: "Bác cứ nhận đi, chứ không, mang về mẹ cháu cũng xay ra cho heo ăn hết à!"  

3. Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi, lúc về để quên mũ. Nhớ ra, chàng vội vàng trở lại và được ba của nàng trả lại mũ. Chàng mừng quá thốt lên: "May quá! Cháu tưởng mất rồi chứ! Bác biết không, bây giờ cứ hở ra là có người "lụm" liền à!"

Tưởng bở

Jack bị đắm tàu và anh đã cố hết sức để cứu được một cô gái rất đẹp đi cùng con tàu với mình. Vì cô gái bất tỉnh nên Jack đã nhiệt tình hô hấp nhân tạo cho nàng. Hai người dạt vào một hoang đảo trong niềm vui sướng tột độ của Jack. Anh chàng mường tượng ra cuộc sống thần tiên của hai người sắp tới.
Cô gái: Cám ơn anh đã cứu tôi! Đây là đâu?
Jack: Đây là một hoang đảo! Thượng đế đã ban em cho anh.
Cô gái: Ôi trời, hoàn toàn không thể được đâu!
Jack: Tại sao chứ?!
Cô gái: Vì... tôi đang trên đường đi chữa bệnh mà.
Jack: Bệnh gì?
Cô gái: Sars!

Cái răng cái tóc

- Ông cảnh sát ơi, cách đây mấy phút có một tên cướp giật mất cái đồng hồ của tôi tại ngã tư này.
- Thế sao ông không la lớn lên, lúc đó tôi đang đi tuần gần đấy.
- Làm sao la được, ông không thấy là tôi còn sáu chiếc răng vàng trong miệng đây sao!

Một huấn luyện viên bóng đá nói với thủ môn mà ông sắp ký hợp đồng:

- Trước hết cho tôi xem răng của anh?

- Răng của tôi? ...Nhưng tại sao?

- Vì đội của chúng ta do một nhà sản xuất răng giả "bao". Và ông ta yêu cầu các cầu thủ phải khuếch trương cho các sản phẩm của mình bằng cách phải cười trong mọi hoàn cảnh, nhất là khi có truyền hình.

Một anh chàng và vợ đang nằm trên giường thì anh ta nhận thấy cô vợ vừa mới mua một quyển sách nhan đề, "Cái mà 20 triệu phụ nữ Mỹ muốn".
Anh ta chộp lấy cuốn sách khỏi tay cô vợ và bắt đầu lần giở qua các trang sách.
Cô vợ hơi khó chịu: "Này, anh nghĩ anh đang làm gì vậy?"
Anh chàng kia từ tốn đáp: "Anh chỉ muốn biết xem họ có đánh vần đúng tên anh hay không".

Khỏi Xét Mình
Trong lúc cha con nói chuyện, một bổn đạo nói với cha sở của mình :
- Khi đi xưng tội, con không cần ngồi lâu ở nhà thờ để xét mình.
- Sao thế, vậy anh làm thế nào để nhớ được mọi tội đã phạm?
- Con chỉ cần nói chọc vợ con một câu, thì nàng sẽ nổi sùng lên và đọc cho con nghe một lô các thứ tộị Những tội đã phạm cũng như sắp sửa, đang, sẽ phạm hoặc chưa phạm. Con chỉ việc vảnh lỗ tai lắng nghe, xem hễ có tội thì nhớ lấy, còn không thì loại ra. Thế là xong công việc, vừa mau lại vừa đúng sự thật nữa.

BA CÁI ĐỒ QUỐC DOANH
Anh chồng ở dưới quê dẫn vợ lên Sàigòn khám bệnh.
Bác sĩ bảo anh đứng chờ ở ngoài và vào trong phòng khám cho chị vợ.
Năm phút sau bác sĩ thò đầu ra nó với y tá,
"Cô lấy cho tôi cái kềm nhanh lên".
Y tá hớt hơ hớt hải chạy đi lấy cái kềm.
Năm phút sau bác sĩ lại thò đầu ra, mặt nhễ nhại mồ hôi nó với y tá,
"Cô tìm cho tôi ngay cái tu lô vít, nhanh lên"
Y tá ba chân bốn cẳng vừa chạy vừa hỏi vừa gào í ới xem cái tu lô vít để ở đâu.
Anh chồng sợ điếng người nhưng không dám hỏi.
Có cái tu lô vít rồi bác sĩ lại chui ngay vào phòng.
Năm phút sau lại thấy bác sĩ thò đầu ra nó với y tá,
"Cô tìm ngay cho tôi cái búa".
Chịu hết nổi, anh chồng làm gan chạy lại hỏi bác sĩ,
"Vợ tôi có sao không bác sĩ"
"Làm sao tôi biết được. Tôi vẫn không tài nào mở nổi cái dây kéo của cái túi đồ nghề thì lấy chó gì mà khám cơ chứ. Ba cái đồ quốc doanh cà chớn này mới mua hôm qua kéo ra kéo vào chưa được ba cái đã hư bố nó rồi".

Màu Mè
Một anh nọ làm nghề giao thư nhưng lại rất ghét những phong thư màu mè ong buớm. Một lần nọ trong đống thư ngày hôm đó phải giao, anh ta trông thấy trên 1 bìa thư có ghi câu:
" Thư này tình cảm dạt dào
Nhờ anh bưu điện chuyển vào tận tay . "
Anh bưu điện vốn ghét tính màu mè, liền lấy bút ghi thêm vào dòng chữ :
" Thư mày ông đếch chuyển ngay
Để xem tình cảm chúng mày ra sao "

Sau cuộc thi điền kinh một phóng viên hỏi Thiên Lôi đoạt giải nhất chạy 1000 mét:
- Bí quyết chiến thắng của anh là gì ?
- Oh! Tôi coi người chạy phía trước là người tình, còn người chạy phía sau nhất thiết phải là mụ vợ già của tôị
- Trùi...bí quyết hay!

Muà Đông - Mùa Hè
- Tí : - Tại sao mùa lạnh, người ta gọi là muà đông nhỉ ?
- Tèo : - Tại vì, mùa lạnh, nằm đông người thì ấm .
- Tí : - Thế sao mùa nóng người ta gọi la `mùa hè ?
- Tèo : - Vì ... mùa nóng nằm ngoài hè thì mát . Có thế mà cũng hỏi .

Toán Học Và Bóng Đá
- Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức .
- Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức . Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức . Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức .

Thủng Ruột
Bệnh nhân gọi bác sĩ :
-Bác sĩ ơi, ruột tôi đau quá
-Đừng lo, để tôi xem sao....chà, anh bị thủng ruột rồi, bây giờ anh hãy uống viên thuốc giảm đau này đã.
Một lát sau :
-Ối chao, bác sĩ ơi, sao ruột tôi vẫn đau...
-Thế à ? để xem nào...chà, chắc thuốc bị rơi ra ngoài chổ thủng rồi
-!!!

Mặc Áo ấm:
Bác sĩ than vãn với đồng nghiệp: " Tôi khuyên một bệnh nhân viêm phổi cần phải mặc áo ấm khi ra phố, thế là anh ta chôm luôn cái áo măng-tô của tôi khi ra khỏi phòng mạch".

Khám ở Đâu:
Bệnh nhân khai với bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, mỗi ngày tôi thức giấc khi gà vừa gáy, tôi làm việc quần quật như con sói, tôi ăn khoẻ như con cọp, và ngủ say như culi.
Bác sĩ :
- Vậy thì có lẽ anh thử đến bác sĩ thú y xem sao.

Cái Răng Đau:
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Anh vừa đi đâu về thế ?
_ À, mình vừa từ ông nha sĩ về.
- Thế bây giờ cái răng đã hết đau rồi chứ ?
- Mình cũng không biết, nó hiện giờ đang nằm ở chổ ông nha sĩ.

Khen Lãnh ĐẠo
Một phóng viên ngoại quốc đến thăm thành phố HCM, hỏi một đồng nghiệp người VN:
- Anh nghĩ thế nào về đồng chí Tổng bí thư của anh?
Ký giả VC ngó trước ngó sau, kéo xệch nhà báo ngoại quốc vào nhà tắm, đóng cửa lại cẩn thận, rồi mới thì thầm vào tai:
- Thú thật với bạn, tôi rất có cảm tình với đồng chí bí thư.
- Thế tại sao anh phải nói một cách lén lút như vậỵ Tôi tưởng chỉ nói xấu lãnh đạo mới phải kín đáo chứ?
- Tại anh không biết đấy. Ở nước tôi, nếu nói xấu lãnh đạo thì bị bỏ tù, nếu khen ra mặt thì bị người chung quanh đánh ...

Cộng Sản và Tư Bản
Tại một học đường ở Liên Bang Sô Viết cô giáo bảo một nữ sinh nhỏ đặt một câu trong đó có hai chữ “cộng sản”. Em bé nói:
– Con mèo của em vừa đẻ một lứa mèo con, và tất cả chúng nó đều là “cộng sản.”
Một tháng sau, cũng em nữ sinh bé nhỏ đó, được cô giáo yêu cầu đặt một câu trong đó có hai chữ “tư bản”. Em nói:
– Con mèo của em có một đàn con và bây giờ chúng đều là “tư bản”.
Cô giáo ngạc nhiên hỏi em học sinh chuyện gì đã xẩy ra cho đàn mèo. Em đáp:
– Thưa cô, bây giờ chúng mở mắt tất cả rồi

Xin Trả Lại…
Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng đi một vòng quanh các lớp để kiểm tra ý thức học tập của học sinh. Đột nhiên, nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát ra từ một phòng học ở một lớp nọ, ông liền chạy vào và thấy cậu trai cao nhất lớp đang hò hét to mồm nhất.
Ông hiệu trưởng tóm lấy cậu trai nọ, lôi lên phòng giám hiệu, quát cho một trận và bắt ngồi ở đó đến khi nào cậu ta chịu xin lỗi.
Trở lại phòng học, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự và lên lớp cho các học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ luật. Sau hơn nửa giờ, ông hỏi:
- Bây giờ có ai muốn nói gì nữa không?
Một nữ sinh tên đứng lên, lí nhí:
- Thưa thầy, xin thầy vui lòng trả lại thầy giáo cho chúng em!

Không Phải Em
Trong giờ học Sử, thầy giáo đang tập ôn bài cho học sinh để chuẫn bị thi .... Bất chợt có mấy anh cán bộ
hiệu trưởng, giám thị đến thăm lớp, thầy giáo nhân tiện muốn khảo hạch học trò bèn quay lại hỏi:
- Em nào biết ai nói câu nầy: Thà làm quỷ nước Nam còn hơn làm vua đất bắc ???
Cả lớp im lặng ...Thầy giáo tức quá hỏi em ngồi đầu bàn:
-Vậy chứ em cho các bạn biết ai nói câu đó ...???
- Da .... Da ..... Em hỏng biết, không phải em a ....
Chán nản anh thầy giáo quay lại phân trần với 2 anh cán bộ hiệu trưởng, giám thị:
- thưa anh cán bộ hiệu trưởng, đến câu nói đó mà không em nào trả lời được, thì làm sao thi nỗi ...
Anh cán bộ hiệu trưởng ngập ngừng nói:
- Hay là mấy em hỏng có nói câu nói đó, cũng nên, thầy nên điều tra lại xem sao ...
Thầy giáo:-??????????