VUI CƯỜI

 

Hơi Kẹt

Harison muốn thoát khỏi bà vợ quái ác nên mời một tay giết mướn đến bàn bạc: "Có cách nào tốt không?"

"Có chứ! Chỉ cần gây sự cố điện trong máy giặt hoặc tủ lạnh là được. bà nhà sờ tay vào lập tức tiêu ngay".

"Cách này hay tuyệt nhưng hơi kẹt vì việc giặt giũ làm bếp trong nhà đều là việc của tôi" Harison thở dài.

 

 

Khoảng Cách Thời Gian

Một gã say chặn người qua đường hỏi giờ. Một lát sau hắn ngất ngưởng lẩm bẩm: "Lạ thật, mỗi người nói một giờ khác nhau, biết tin ai bây giờ?"

 

 

 

Oan Uổng Quá

A: "Nếu tôi giới thiệu bạn gái cho đồng nghiệp thì có phải là việc làm tốt không?"

B: "Tất nhiên rồi. Thành cặp, thành đôi được họ còn phải cám ơn anh nữa đấy".

A: "Thế mà tôi giới thiệu cho Rôbe một cô bạn gái, có người lại bảo tôi độc ác, xảo quyệt v.v... tức không chứ?"

B: "Người nào không biết điều vậy?"

A: "Vợ của Rôbe!"

 

Không Phải Con Tôi

Hàng xóm: "Con trai ông lấy đá ném kính cửa sở nhà tôi".

Ông bố: "Có trúng không?"

Hàng xóm: "May mà không trúng"

Ông bố: "Vậy không phải con tôi. Nó ném bách phát bách trúng cơ".  

 

Tiền Giả

A: "Thằng cha bán thịt hôm nay thối lại cho tôi tiền giả! The mới biết không thể tin ai được".

B: "Cho tôi xem đi".

A: "Tôi đã lấy mua thuốc rồi! Bây giờ nó đang ở tiệm thuốc!"  

 

ĐỂ ANH ẤY KHỎI KHỔ

Hai phụ nữ ngồi trò chuyện bên tách cà phê. Tất nhiên họ nói về chồng họ.

Một bà than thở:

- Nếu chồng tôi biết tôi có người tình thì thật khủng khiếp. Anh ấy yêu tôi đến mức sẽ không chịu nổi một cú đòn như thế.

- Vậy chị làm thế nào để anh ấy khỏi buồn?

- Mỗi lần thấy anh ấy hơi nghi nghờ, tôi liền thay đổi người tình, để anh ấy khỏi khổ.

 

ĐỒ CỔ

Hai người bạn:

- Tôi là nhà sưu tầm đồ cổ trứ danh đấy.

- Biết ngay mà, tôi vừa gặp vợ anh xong.

 

ÁO LÔNG SƯ TỬ

- Anh ơi !!! Ngoài cửa hàng có bán cái áo lông Sư tử đẹp lắm. 

- Em không cần mặc cái áo đó vào thì cũng lộ nguyên hình rồi.

 

 

 

MỤC ĐÍCH HỌC TIẾNG VIỆT

Hai vợ chồng người Mỹ xin ghi tên học tiếng Việt tại một trường dạy Việt ngữ. Người thơ ký tò mò hỏi mục đích học tiếng Việt của họ và được nghe trả lời:

 - Chúng tôi mới nhận một bé sơ sinh người Việt làm con nuôi, nên cần phải học tiếng Việt từ bây giờ, kẻo sau này nó lớn, nó nói gì chúng tôi không hiểu được!!!

 

 

 

Dạy Khôn

Một bà ngồi may đồ, ông chồng đứng bên nói:

- Coi chừng đứt chỉ ..., đừng đạp nhanh quá..., như thế không ngay hàng...., ngừng lại đi.....

Bà vợ chịu hết nổi, la lên:

- Ông làm ơn im cho tôi không? Tôi chịu hết nổi rồi, tôi biết xử dụng máy may cả năm nay, không cần ông phải dạy tôi.

Ông chồng thong thả nói:

- Đúng vậy, bà biết may cả năm cũng như tôi biết lái xe mấy chục năm rồi, sao bà cứ dạy khôn khi tôi đang lái xe?

 

 

Tại Sao

Một đứa bé đến trạm cảnh sát và nhìn thấy những tấm hình các tội phạm bị truy nã dán ngay trước cửa ra vào. Nó liền hỏi người cảnh sát:

- Thưa ông, có thật đây là những kẻ bị truy nã không?

Viên cảnh sát trả lời:

- Thật chứ. Các thám tử đang lùng bắt chúng rất gắt gao. Mà sao em hỏi vậy?

- Tại sao cảnh sát không bắt họ ngay khi họ bị chụp hình.

 

Óc Quan Sát

Một diễn viên trào phúng đến thăm một người bạn là họa sĩ vẽ tranh trường phái ấn tượng.

Thấy ông bạn đứng trầm ngâm trước bức vẽ của mình, họa sĩ hỏi:

- Anh có hiểu tôi vẽ gì không?

Anh diễn viên trả lời khẽ như tự nói với mình:

- Một người đàn bà.

- Đúng thế, khả năng và óc quan sát của anh thật là hay. Tôi thật khâm phục anh.

- Có gì đâu! Cứ mỗi lần có điều gì không hiểu nổi là tôi nghĩ ngay đến đàn bà.