__._,_._____._,_.___1.Điện thoại di động cũng giống vợ
Bấm vào thì phát ra tiếng kêu.
Đều có thể khởi động bằng giọng nói.
Hết pin vào lúc cao trào, khiến đối phương mất hứng.
Có thể kêu bất thình lình và có thể chờ trong chế độ rung.
Có lắm phụ tùng kèm theo mà cả đời không bao giờ dùng tới.
Dù xa lâu ngày, khi gặp lại vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.
Có nhiều chức năng mà ta chưa bao giờ học hết cách sử dụng.
Hay cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ tài chính.
Hóa đơn thanh toán gây sốc.
2.
Chồng và điện thoại di động
Có khả năng sạc nhanh, sạc chậm, tùy điều kiện thời gian.
Cả hai đều cần được "sạc" thường xuyên.
Có thời gian chờ thấp hơn mức quảng cáo.
Nóng nếu như nói chuyện lâu.
Lúc mang theo thì không cần, lúc cần thì lại không mang theo.
Thỉnh thoảng nổ bất thình lình.
Dễ hỏng máy nếu không được dùng thường xuyên.
Đều có khả năng là hàng trôi nổi, không rõ nguồn gốc.
3.
Hỏng ở đâu?
Một nhân viên ở trung tâm bảo hành thiết bị vi tính đang sửa máy cho khách hàng thì một đồng nghiệp của anh ta lao vào báo tin :
"Này, con của cậu phải vào bệnh viện rồi".
Anh nhân viên ngước mắt lên hỏi:
"Thế nó bị hỏng phần cứng hay phần mềm?"
4.
Chết hết cả
Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu máy tính, điện thoại di động, TV, radio... được nhỉ?
"Tất nhiên là họ không thể sống được. Cậu không thấy họ chết hết cả rồi sao!"
5.
Gỡ lỗi
Hai chàng lập trình viên nói chuyện với nhau. "Hôm qua vì mải mê dò lỗi phần mềm cho công ty nên tớ quên mất cuộc hẹn với người yêu".
"Thế nàng có bỏ qua cho cậu không?"
" May là sau một hồi năn nỉ, tớ cũng được nàng tặng cho một bản vá lỗi".
" Đúng là chuyên viên debug có khác".
" Hehe, cũng nhờ có… bản quyền rồi nên debug dễ ấy mà".
6.
Sinh viên công nghệ thông tin
Giáo sư hỏi các sinh viên khoa công nghệ thông tin: "1 cộng 1 bằng mấy"
Sinh viên năm thứ nhất trả lời ngay: "Bằng 2".
Sinh viên năm thứ hai cẩn thận hỏi lại : "Thưa thầy, cộng số trong hệ nào ạ?"
Sinh viên năm thứ ba thì hơi bối rối và rút máy tính bỏ túi ra bấm.
Còn sinh viên năm cuối thì căng thẳng: "Để em ... lên máy lập trình mới biết được ạ".
7.
Ngừng
Chuyện xảy ra trong giờ Anh văn của một lớp thuộc khoa Công nghệ thông tin ở một trường đại học. Cô giáo giảng: "Train station là nơi xe lửa ngừng; bus station là nơi xe buýt ngừng".
Một sinh viên nổi tiếng nghịch ngợm trong lớp giơ tay hỏi:
"Thưa cô, vậy PlayStation là gì ạ?"
Cô giáo:
"Là nơi mà cuộc chơi..."
Cả lớp cười ồ.
8.
Áp dụng tư duy tính toán
Một lập trình viên bước vào một tiệm cầm đồ và hỏi phải trả lãi bao nhiêu nếu anh ta thế chấp chiếc xe hơi Altis để vay mười triệu đồng trong sáu tháng. Bà chủ cửa tiệm nói:
"Lãi suất 2,5 %, nghĩa là anh phải trả lãi 250.000 đồng một tháng".
"Được lắm. Đó là chiếc xe của tôi và đây là giấy tờ xe", vừa nói anh vừa chỉ tay về chiếc Altis đang đậu trước cửa tiệm.
Ngày hôm sau anh ta kể lại câu chuyện này với mọi người trong công ty. Cô thư ký ngạc nhiên hỏi:
"Bà ta chắc chắn phải nghĩ là anh bị tâm thần. Đời thuở nhà ai lại thế chấp chiếc xe hơi để vay mười triệu đồng trong sáu tháng!"
Anh chàng trả lời một cách tâm đắc:
"Chị chẳng có tư duy lập trình gì cả. Này nhé, công ty cử tôi đi Nhật tu nghiệp trong sáu tháng. Thử hỏi tôi có thể để xe ở đâu trong khoảng thời gian lâu như thế mà chỉ phải trả 250.000 đồng một tháng?"
9.
3 cấp độ dùng máy tính
Có thể chia những người sử dụng PC thành 3 hạng sơ - trung - cao cấp.
Sơ cấp: là những người mới sờ đến máy tính, họ sợ đụng vào phím nào đó sẽ làm hỏng mất PC yêu quý.
Trung cấp: là người không biết sửa thế nào sau khi nhấn vào phím làm PC tê liệt.
Cao cấp: là người chuyên đi phá máy tính của người khác.
10.
Phụ nữ giống phần mềm máy tính
Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh nhưng vẫn phải bảo trì.
Mà nếu một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắc gì mua được. Mà nếu có mua được đi nữa thì chưa chắc chúng ta có đủ trình độ để quản lý. Nếu có đủ trình độ quản lý thì cũng phải phòng bị vì sơ sẩy là mấy thằng hacker nó ...hốt mất.
11.
Lập trình viên đăng ký kết hôn
Anh chàng chuyên viên phần mềm tay đang dán mắt vào màn hình. Cô vợ sắp cưới bảo:
- Đã đến lúc mình phải đi đăng ký thôi anh ạ.
- Làm sao phải đăng ký? Anh bẻ khóa sắp xong rồi.
******
Một người nhận được e-mail từ một anh bạn là lập trình viên:
"Báo với cậu một tin vui : Sau hai năm chạy thử phiên bản demo GirlFriend 1.0 rất ổn định, mình đã quyết định nâng cấp thành bản chính thức WIFE 1.1. Nhớ đến dự đám cưới của mình nhé".
12.
Tóc vàng hoe và password
Một nhân viên tóc vàng hoe mới vào làm việc đang gọi điện tới trung tâm kỹ thuật để than phiền về mật khẩu của mình.
- Cô có bật đèn Caps Lock không?
- Ồ không. Vấn đề là bất cứ khi nào tôi gõ mật khẩu, nó chỉ hiện lên những ngôi sao.
- Những ký tự đó là để bảo vệ cô. Ví dụ như có ai đó đứng sau lưng cô thì họ cũng không đọc được mật khẩu.
- Phải, nhưng chúng vẫn hiện lên ngay cả khi chẳng có ai đứng sau lưng tôi mà.
13.
'Tạp vụ' ở Microsoft
Một anh chàng thất nghiệp nộp đơn vào vị trí tạp vụ tại Microsoft. Viên giám đốc nhân lực phỏng vấn một hồi rồi kiểm tra bằng một bài dọn dẹp sàn nhà.
"Anh được nhận", ông ta nói. "Hãy cho tôi địa chỉ e-mail của anh, tôi sẽ gửi mẫu đơn xin việc để anh điền vào rồi hẹn ngày bắt đầu làm".
"Nhưng tôi không có máy tính, cũng chẳng có e-mail", anh chàng bối rối trả lời.
"Thế thì tôi rất tiếc", viên giám đốc nói. "Anh không có e-mail nghĩa là anh không tồn tại. Và những ai không tồn tại thì không thể có công việc được".
Anh chàng ra đi trong nỗi thất vọng. Anh không biết phải làm gì với 10 đô la duy nhất trong túi. Nhưng sau đó, anh ta quyết định đến siêu thị và mua 10 cân cà chua rồi bán dạo cho từng nhà. Chưa đầy 2 tiếng sau, anh đã thu về 20 đô la. Anh tiếp tục công việc đó thêm 3 lần nữa và trở về nhà với 60 đô la.
Nhận thấy mình có thể kiếm kế mưu sinh với việc này, anh chàng trở nên chịu khó, đi rất sớm và về rất khuya. Thế là tiền của anh cứ tăng lên gấp 2, gấp 3 mỗi ngày. Chẳng mấy chốc anh đã mua được xe bán dạo, rồi xe tải và sở hữu cả đội xe bán hàng. 5 năm sau, chàng trai trở thành một trong những nhà bán lẻ thực phẩm lớn nhất ở nước Mỹ.
Anh bắt đầu lập kế hoạch cho tương lai của gia đình và quyết định mua bảo hiểm nhân thọ. Anh gọi cho một đại lý bảo hiểm. Khi thỏa thuận xong, nhân viên của hãng hỏi anh địa chỉ e-mail.
"Tôi không có e-mail", anh trả lời.
"Anh không có e-mail, nghĩa là chưa xây dựng được một đế chế. Nếu có e-mail, anh thử nghĩ xem anh sẽ làm được gì nào?"
Anh chàng nghĩ một lát rồi phấn khởi nói: "Ồ, phải rồi, tôi sẽ làm được nhân viên tạp vụ ở Microsoft".
14.
Lập trình cũng giống sex
Chỉ cần một sai lầm nhỏ, bạn sẽ phải hỗ trợ "nó" suốt đời.
Một khi đã bắt đầu, bạn chỉ có thể dừng khi đã kiệt sức.
Chỉ một đối tác có kinh nghiệm mới thực sự đánh giá cao những cố gắng của bạn.
Nhiều người cảm thấy chẳng có gì phải xấu hổ nếu họ thiếu kinh nghiệm trong chuyện đó.
Bạn có thể thực hiện vì tiền hoặc chỉ để giải trí.
Đây không phải là đề tài phù hợp để bàn trong bữa tối.
Khi còn đi học, bạn không được trang bị đầy đủ kiến thức về chuyện đó.
Một số người giỏi lĩnh vực này như một khả năng bẩm sinh.
Chỉ một lỗi nhỏ cũng đủ làm tiêu tan mọi thứ.
Mọi người hành động như thể họ là người đầu tiên tiếp cận với một phương pháp mới.
Mọi chuyện sẽ diễn ra không trơn tru nếu bạn say rượu, nhưng bạn lại có xu hướng muốn thực hiện trong tình trạng đó.
Liên tục bị người khác can thiệp.
15.
Công dụng của PC
Một khách hàng thắc mắc:
- Máy tính sẽ giúp ích gì cho tôi?
Người bán hàng trả lời:
- Máy tính sẽ giúp cho công việc của anh giảm còn một nữa.
- Thế thì bán cho tôi 2 cái.
16.
Kiếp lập trình viên
Trên bia mộ một lập trình viên mới qua đời, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau:
Run-time error at 18:12:97
****
Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:
- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.
Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm máy tính hiện đại, toàn những server, hệ thống đa phương tiện đời mới, hiện đại không chê vào đâu được. Vị thánh tuyên bố:
- Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.
Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:
- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?
- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.
17.
Máy tính tuyệt hơn giới mày râu
Thứ nhất, computer không bao giờ kể với các computer khác rằng nó là computer đầu tiên của bạn.
- Kiếm computer không quá khó.
- Computer không buộc bạn phải tuân thủ "công dung ngôn hạnh".
- Computer không bao giờ gặng hỏi: "Anh là computer đầu tiên của em chứ?".
- Computer không quan tâm tới lứa tuổi của bạn.
- Computer không hỏi: "Ai gọi cho em đấy?" mỗi khi bạn có điện thoại.
- Computer không buộc bạn phải sinh con trai.
- Computer không đọc trộm thư, nhật ký và không làm ầm ĩ lên vì những gì đã đọc được.
- Computer không nổi cơn ghen khi bạn gặp lại người yêu cũ.
- Computer không gọi nhầm bạn bằng tên một phụ nữ khác.
- Computer không bao giờ say xỉn.
- Và tất nhiên, bỏ computer dễ hơn bỏ chồng.18.
Windows có phải là virus không?
Ảnh: Claybennett Không, Windows không phải là virus. Sau đây là những gì virus làm:
1. Chúng nhân bản rất nhanh. Windows cũng thế.
2. Virus dùng hết tài nguyên giá trị của hệ thống, khiến máy tính chạy ì ạch. Windows cũng vậy.
3. Virus hết lần này đến lần khác làm cho đĩa cứng của bạn tanh bành như bãi rác. Windows cũng làm điều tương tự.
4. Virus luôn đồng hành khi các chương trình và hệ thống hoạt động. Điều này cũng đúng đối với Windows.
5. Virus đôi khi làm người sử dụng nghi ngờ vì những biểu hiện bất thường và khiến họ đi mua luôn một cái máy mới cho xong. Windows cũng thế.
Cho đến giờ phút này, có vẻ Windows giống như một virus. Nhưng hãy chú ý sự khác biệt: Virus được tác giả của nó hỗ trợ rất tốt. Chúng chạy trên hầu hết các hệ thống. Mã chương trình của chúng rất nhanh, chặt chẽ và hiệu quả. Virus càng trở nên tinh vi hơn khi "trưởng thành".
Kết luận: Windows không phải là virus.
19.
Cái chết của một lập trình viên Microsoft
Ảnh: Phoneybusiness Anh chàng này thấy mình đang đứng trước một hội đồng để quyết định lên thiên đường hay xuống địa ngục.
Hội đồng cho biết anh có thể xem qua hai nơi này trước khi đưa ra câu trả lời cuối cùng.
- Tốt thôi.
Anh nói xong thì được một thiên thần đưa tới bãi biển lấp lánh nắng vàng với tiếng nhạc xập xình và các cô gái mát mẻ đang nằm dài.
- Trời ơi. Thiên đường tuyệt diệu quá!
- Không đâu - thiên thần nói. Đó là địa ngục. Anh có muốn xem thiên đường không?
- Có chứ.
Thế là thiên thần đưa anh ta đến một nơi khác. Chỗ này chỉ có vài đám người đang ngồi trong công viên chơi trò bingo và cho lũ chim bồ câu đã chết ăn vụn bánh mỳ.
- Đây mà là thiên đường sao?
- Đúng vậy.
- Thế thì tôi chọn địa ngục.
Ngay lập tức, anh chàng thấy mình đang bị ngập trong đám dung nham đỏ quạch nóng chảy. Anh ta la lên nức nở:
- Bãi biển đâu rồi? Cả nhạc nhẽo nữa? Các cô em kia đang ở đâu?
- Đó chỉ là bản demo thôi.
Thiên thần cười mỉm rồi biến mất.
20.
Đêm tân hôn của Bill Gates
Vợ Bill Gates đã nói gì vào đêm tân hôn của họ?
- Cô ấy bảo: "Thảo nào anh gọi cả công ty là vừa mềm vừa nhỏ xíu". (Micro - soft)
21.
5 lý do để coi máy tính là giống cái
Ảnh: Istockphoto 1. Khi bạn đã sở hữu một cái, bạn sẽ thấy sau này sẽ có nhiều loại hay hơn.
2. Ngay cả những lỗi nhỏ nhặt nhất của bạn cũng ngay lập tức được đưa vào bộ nhớ để "phân tích" lần sau.
3. Ngôn ngữ dùng để giao tiếp với các máy tính khác khiến người ngoài không hiểu.
4. Thông báo "Bad Command or File Name" có nghĩa như "Nếu anh không biết tại sao tôi bực mình vì anh thì tất nhiên tôi sẽ không nói ra đâu".
5. Ngay khi mua một cái máy, bạn sẽ thấy mình mất cả nửa số tiền trong hóa đơn cho phần phụ kiện.
22.
9 lý do liệt máy tính vào giống đực
Ảnh: Istockphoto 1. Kích cỡ sản phẩm đúng là rất quan trọng.
2. Khi muốn mua một cái, bạn luôn biết rằng nếu đợi một thời gian nữa sẽ có được mẫu sản phẩm "ngon" hơn.
3. Chúng trông dễ thương và bóng bẩy hơn khi bạn đã mang về nhà.
4. Lúc nào cũng cần phải lưu dự phòng, nhỡ mất thì chết.
5. Chúng sẽ làm bất kỳ điều gì bạn muốn nếu bạn "nhấn" đúng nút.
6. Điều thú vị nhất khi có một cái chính là được "chơi" game với nó.
7. Để thu hút sự chú ý, bạn phải "bật" chúng lên.
8. Lẽ ra chúng phải giúp ta giải quyết rắc rối, nhưng đến nửa thời gian chúng toàn gây rắc rối.
9. Chúng có rất nhiều dữ liệu nhưng đến khi cần tìm thì vẫn rối tung lên.
